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失落的城市，失落了我的心； 
失落的季节，失落了我的步伐。 

我忘不了你，我却忘了自己。 
你问“你是谁”，我说“我爱你”。 
 
过去的年限，留住了我的心。 
过去的岁月，留住了我的你。 

为爱,我不曾放弃过你， 
为你,我不要再有悔恨。 
 
时间不留岁月，一人过着凄凉。 
英英不要再多想，为你过海展心膛。 
 
我看风景遇齐仙， 
爱人心事从中知， 
轻轻扶入醉时肩。 
比肩英愁为我牵。

   好想写点什么又写不出来,这种矛盾的心情好难受,之前一直盼着今天的到来（7月7和19）可是现在呢？ 真造化弄人很多事往往事与愿违，想它来时它没来，它来了可又不复当初了。。唉。。还把事情搞的这么糟。怎么感觉所有事情都像梦一样，它真的好真实让我陶醉其中~可是她的身影为什么月越来越模糊渐渐隐匿不现~不知道什么时候把她走丢了。。梦醒之后才发现她已不在身边。（小闹钟我想你了）

         
   今天终于可以痛快的生一场病！我把心真实的摆在眼前，让自己真真切切的看清楚。无语，这就是我生病的症状。眼睛看到的东西，却无法用语言来描述。但是，我知道是心病了。No news is a good news.那么对于我来讲，No wish is the most helpfull for me.是我的贪心，是我极度保护状态的自我，让我的心疲惫，最终导致生病。是那再次被我揭开的伤疤，是那突然袭来的恐惧感，让我的心退缩，无法伪装。是我失败的经历，是我无法继续的骄傲，让我的心变得沉重，无法解脱。是谁说，如果承认自己的错误，就可以得到原谅？是谁说，如果面对自己的错误，就可以得到解脱？是谁说，如果改正自己的错误，就可以得到接纳？其实，他们说的都是对的。这心病的由来源于我对自己的不谅解。如此注重完美的我，竟然犯下如此错误，我对自己失望。不可以正视自己的我，找来各种各样的理由安慰自己。不可以正视自己的我，如何能面对他人？呵呵，看到这样生病的自己，心里觉得平静了许多。终于明白了，原来放弃一个人，就是放弃自己。放弃自己，心就会生病。

 

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      忙碌一天并不能冲淡我对她的思念.深夜了依旧坐在电脑前看着平台,不自觉的又进入呆歇状态,轻轻合上眼朦,脑海里勾画出她的模样,依然是那么的可爱动人,我轻轻的搭上她的小手重复着昨日的梦境......
   她知道我一直憧憬着什么.不知道她还记得吗?曾经说过英英我好希望能牵着你的手一起走过今后的日子，不管是鲜花铺路，还是荆棘满地.可是你却叫我放手......“牵手”和“放手”虽只有一个字的区别,但其中的差别却是天壤之别!手..若从未相牵..那放手又从何谈起?若在心底..牵手了一万遍,又如何能放得下?这生如夏花的情感转身离去的瞬间,看得到你心痛留恋的眉眼.被理性与感性缠绕着紧蹙在原本快乐的边缘.你...欠我一个拥抱!!是不是我一厢情愿呢?身影已被理智挤散..却无法磨灭悲情的思念.站在六月的间.......用我的心牵你的手....与你....心手相连

   夜里无法入睡,凌晨5点多才朦胧着睡着7点钟又不约而醒，依就还是那几个动作可是以失去往日风采,没有思想没有感觉人如秋风随风行.直到近距终点才暮然惊醒,昨日的愁绪让我忘记一切,满脑中只有她那闪动的身影.而现在我正走向辩论会场.
   走入教室看到我的团队还是那个笑容只是略微显得有些尴尬,我的过失使我方负担加重,简单的讨论后,我从主力退居二线做最后的陈词.比赛的紧张和精彩程度是我没想到的,同学们的你来我往唇枪舌剑刚柔并济其以柔克刚的风采让人折服.而我的表现和精神状态确是不敢恭维.这次辩论赛也让我明白了学校举办它的初衷,它让我们团队更好的凝聚在一起,展示个人智慧,实现自我飞跃的.
   回家后习惯性的去打开电脑可却发现原来电脑一直没关平台依旧运作,我不再敲打键盘更无心编程只是静静的坐在那里发呆.心里是那般的无奈和辛酸,可是我曾经爱过、痛苦过、执着过、彷徨过,这样的感受又岂能随便用一个“忘”字来取代,又岂是能用逃避来割断?我不能忘记过去,也不能割断历史,这些都是我生命中的一部分。可是，往事易矣,时光流转,难道我们真如昙花一现无法回头? 昏沉的大脑让我有一种想一醉方休的冲动,唉~~~
“醉过方知酒浓，爱过方知情重。情不知所起，一往而深也.”

　　原来忘记一个人真的很简单.删掉存在手机的号码,把QQ号丢进黑名单,删除7F,删掉邮箱她的信件,删掉电脑中关于她的任何信息,这样,一个人就真的在我的生活中消失得无影无踪.有时,我甚至怀疑自己是不是在做梦，我从没有遇见过这样的一个人,她只是我梦中的影子,不是真实的.
   原来忘记一个人是这样简单.依旧重复着同样的事,依旧重复着昨天的生活,只是时间里没有了她的声音,不会再有关于她的闪动的头像,电脑中也不会有她的照片,她真的就这样在我的生活里消失了.可是,似乎在空气中还能听到她叹气的声音,在记忆里还能感受到她失落的心情,这到底是什么?
   人真的就是那么傻吗?明知道对面的人看不见她,可是你却偏偏用心去看她?明知道她的心在遥远的十堰,可是你还是愿意站在远处望着她?明知道会比上次伤得更重,可是你还是选择了沉受伤害!明知道她的故事中你只是一个过客,可是你还是愿意在她的空间里闯荡?当她再一次把我推开时,我的心伤透,冷了,冷到了极点。
   你从来没有为我想过什么?也不知道我想要什么?你说喜欢或爱就代表着一种承诺,可是爱情是靠两个人去创造的.一个人的承诺是不是太苍白了?虽然生活上暂时不能给你什么，但是患难与共才是最幸福的.你以为你这样离开,我就会快乐吗?你的自私,你的冷酷、你的无情,足以构成我恨你的理由.可我真的办不到,我好想好想……

    有时觉得吃醋也是一门学问,其实吃醋并非女人的专利,只要真心爱一个人,看到她和别人在一起时就会在心里冒酸泡,无论男女都一样,只不过有些人会把这醋发酵出来，而有些人善于隐藏在心里,把醋发出来不仅需要胆量,而且是一种深情的表露.有时闹别扭,其实就是想让她哄哄,感觉像个小孩子,虽然可能那种表露不是在大众面前,而只是在心爱的那个人面前.其实只希望心爱的人给一点点的关怀...鼓励...支持...难到这要求很过分吗?
    勉强？我不会！所以我只好压抑心中那份强烈的不满，将爱她的思绪化为想念的愁绪让爱包围的渴望点燃我内心唯一的风景！久而久之，爱她，就像爱一幅久远的绘画，美丽、执着却从不轻易触碰，深怕一不小心脱口而出的"爱"会陷入她那永不言爱的沼泽，致使我芬芳四溢的爱也越来越珍贵。可她却很习惯的在我的爱里悠然自得，自信的认为虽从未对我说一声："爱"却已能够让知足长乐的我心悦诚服！于是我在等待的无奈中渐渐沉默！
    谢谢她曾经带给我的快乐,现在想起来发自内心的甜蜜！曾经的闹钟我爱你.美好的回忆对于人的一生是十分可贵的，无论这份回忆是否曾让你开心或是伤心......我们的生命，不正是一个一个的回忆组成的吗？它将永远在我心里.

     傻呼呼的我依就坐在电脑前发呆，怎么总感觉人生那么无奈,到底我要追求什么？事业与爱情都未见到明景，前方是多么的蒙胧，我不知如何是好？事业让我迷失了方向，或许是太多的选择让自己沾沾自喜使得进退两难．爱情更是被受打击！总觉得多一个人陪，多一个人帮你分担，你终于不再孤单了，至少有一个人想着你、恋着你，不论做什么事情，只要能在一起就是好的。但是慢慢的感觉，她到底爱我吗？底在呼我吗？我无从所知，什么话都埋在心里，让我猜？我实在猜的很累．．
     是我爱的太深了吗?或许爱到八分刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下的两三分用来爱自己。 如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。
    所以请记住，喝酒不要超过六分醉；吃饭不要超过七分饱；爱一个人不要超过八分。